Boa noite galera, pra quem não tem o que fazer e resolveu passar no meu blog tem post novo hoje, faz tempo que nao posto aqui ne? cada vez que eu entro vejo que consigo me comparar com um louco, uma pessoas com problemas em me relacionar a 2...e bem estranho, sinto que  nao aceito o fato de todos terem passados ruims ou bons ou que foram felizes antes de mim entende? quando eu paro pra pensar bem no que sinto vejo que meu lado vamos dizer que " amoroso" é um quanto invejoso, digo isso porque com todas as pessoas que me relacionei tive momentos de ciume e raiva, por saber que existiu alguem antes de mim...posso classificar isso como posse...isso, posse, nome bom pro que sinto, mas  o que me deixa mais chateado não é o fato de terem vindo outras pessoas antes de mim mas sim o fato de não me considerar bom o suficiente pra ninguem, me vejo num circulo de quem vai ser melhor ou mais marcante, sinto a obrigatoriedade de conseguir me tornar unico,OK. todos somos unicos temos atitudes e marcas unicas, porem. ser unico no fato de ser inesquecivel. mas toda vez que vejo isso  sinto que nao consigo fazer nada melhor que ninguem, seja presentear, seja pensar, descontrair, ou me extrovertir ou me " entregar" de verdade em algum relacionamento..nao sei se por medo de gostar ou de sofrer, mas comparo a frase "se entregar de corpo e alma" lembra-me uma frase que minha mãe me falava que eu até hoje levo comigo, era assim, "meu filho quem abaixa demais a cabeça acaba mostrando a bunda" ´é...cômico nao concordam? ´mas vale ressaltar que é veridica rs, por isso que faço questao de tentar mostrar que oque faço tem sentido..,o lance todo é mostrar isso, que nao ando conseguindo mais...ando receoso comigo mesmo..e ainda mais,  com medo de minhas atitudes, me sinto como se estivesse vendo tudo acontecer denovo...mas desta vez um pouco mais rigido..e digo mais...é...meu antigo relacionamento era razoavel, digo isso porque minha ex mulher não era linda, (chamar as pessoas de feia ou bonita não me torna mais bonito que elas mas é considerado um ponto de vista), até quando penso nela me vem a cabeça a mãe dela e é o que me deixa mais triste, porque eu tinha que ser alguem que eu não conseguia..tinha que ser alem de "namorido" uma mãe em certos momentos, era bem dificil, gostava dela, mas estava sob pressão e não aguentava mais...como muitos falam, tive bons momentos com ela, espero que esteja bem, creio que como a conheço provavelemnte acompanha meu blog e fica me chingando de varias coisas e falando que eu não presto rs
se eu tiver errado ela não vai postar um recado rs
bom, voltando ao momento atual, hoje eu praticamente namorando...vejo os mesmo problemas que tive anteriormente, discursões bobas por ex namorados, e talvez o que me mais me deixe intrigado, fotos e trocas de nome, acho que isso é "inaceitavel", não me sinto maduro o suficiente hoje em dia pra ouvir esse tipo de coisa, mas sei que o que passei foi uma coisa que fiz de ruim no passado. me recordo do momento exato em paquetá que troquei nomes tambem, não sabia que doia tanto no coração isso, acho que paguei mais um pecado meu... nao sei quantos pecados ainda faltam mas pra pagar pecados me sinto capaz...mas eu cansei de brigas...cansei mesmo...me parece que quando quero me sentir leve, sem preocupações é ai que me vem mais problemas,e confusoes...e talvez tribulações....isso sempre tem, existe um ditado que fala tambem que "pensamentos ruims atraaem coisas ruins" pois é... será que eu ando sendo tão negativo? devo me considerar uma pessoa reciclavel...aquele que se pega no porta copos. se coloca agua gelada e quente, bebe-se, para finalizar , joga-se fora..ou talvez eu esteja sendo um puco quanto louco em escrever um texto sem pé e nem cabeça., creio que na cabeça de psicologos eu seja um pertubado, e que precise de tratamento...albert eisntein, tinha costume de escrever suas loucuras e ideias de cabeça pra baixo e de traz pra frente na borda da folha e na horizontal da folha vertical...e todos o admiram hoje, até mesmo os leigos que não sabem que eisteim não era um inventor e sim um antropologo, com visoes inventistas, me corrigam se estiver errado..porque eu, vagner não posso inventar minha forma de criar as coisas? no admiravel mundo atual e louco com os recursos tecnologicos que possuo quero tambem aproveitar minha oportunidade de insanidade, já que todos são serenos e organizados, quero ser o oposto. bangunceiro e sem noção nenhuma das coisas. me sinto bem assim, as vezes forço um pouco a barra mas fora isso faço por gosto particular.
vou parar por aqui, cansei de escrever...satura um pouco
até.

e ai sem o que fazer? tambem perdidos aqui?
bom, faz tempo sem bostar aqui no blog...é...andei meio atarefado, as coisas estão se acalmando e voltando para o lugar, isso com o tempo...parece que agora que coloquei a cabeça no lugar as coisas estão andando, não como eu gostaria que andasse, mas de certa forma mais tranquilamente do que antes, em relação a empresa ainda estou aguardando algumas coisas que pedi pra começar 2010 de pé direito.
bom, mas é aquela teoria, um homem só está completo se todas as partes da sua vida estão completas,
a algum tempo atras achava isso besteira, mas hoje, consigo ver que por mais que eu saiba alguma coisa não me faz completo. sou obrigado a saber um pouco de tudo e é assim que levo as coisas hoje,
bom, voltando ao assunto, deixei de postar porque tive que ir para o rio, resolver algums problemas(novidade) quando eu não tô resolvendo problemas? pois é...desta vez o paitrão se machucou então fui lá dar uma moralzinha pra ele..dentro do meu possivel é claro.assim que cheguei tive que ir pra maringá-PR tá bom, foi mais pra bater perna do que de fato trabalho, mas tambem teve um pouco de trabalho na historia.
fora isso no rio ainda fui pra araruama, com ums amigos, pra variar levei a paula junto, ai rola aquelas frescuras de mulher que voce chega a parar e se perguntar porque voce levou? saca?
então, acabei estragando minha viagem por besteira. mas tá sussegado. esses dias tem feito um calor absurdo aqui no sul, a diferença com o rio tem sido de 1grau no maximo 2
o mais incrivel é a chuva que anda rolando aqui, sempre rola, pouco, mas rola. e quando chove, caralho...é papo de parecer que vai desabar o ceu..., de resto sussegaaaado, conheci uma moça aqui gente boa, legalzinha ela..não vou dizer que é aaaaaquiloooo, claro que se ela ler isso vai bolar, mas de qq forma paciencia...negocio de mandar recado é feio pracaralho, baum, deixa eu ver...hummmm....ééééé....tem mais nada não....bom, fui, vô ver os simpsons ou qq outra coisa na tv do gênero pq não tem nada pra fazer na net agora.
abraço pra voce. comentem ou postem só pra eu saber que alguem leu esta bosta que eu escrevo.
fui!

Situação atual: entrando em colapso!
Passando uma onda ruim demais, acho que nem assassinos, homicidas, entre outros tipos de criminosos estão pagando tal penitencia como a minha, realmente do homem(acho que já posso me considerar homem) hiper-ativo, brincalhão, e cheio de sonhos, passei pro empresario, endividado, extressado, com insonia e cheio de pesadelos, "o que se faz na terra paga na terra" beleeeza, mas por quanto tempo? o que será que me falta pra eu crescer? ideias eu tenho, criatividade, vontade, mas porque ainda estou vagando na bosta? eu tô andando em circulos e mais nada, não vejo caminhos..parece que não saio disso..o tempo todo rodando e rodando e o dia amanheçe e escureçe e eu não sou "util" nem a minha pessoa. comida não me mata fome, agua nao me mata a sede, minhas bebidas não me deixam mal...pareçe estar faltando algo...alguma coisa que está me deixando bem atormentado, não sei bem como explicar mas sinto que falta algo na minha vida no meu dia-a-dia, cotidiano estranho, uma natural repetição de todos os dias, creio que seja de fato o começo de um colapso interno de minha cabeça, ´sem ideias e sem pretensões, o lugar não me faz isso mas as pessoas em volta me puxam pra baixo. a falta de criação ou criatividade, me deixa estagnado no nada..
Vida sem sentido, sem sonhos, me sinto um emo depressivo...só me falta as musicas uma faca e ficar dentro do banheiro sentado no chão, ou melhor, nem no banheiro posso sentar, até porque estou "tentando" fazer uma obra nele inacabavel, assuntos? só trabalho e dividas, pessoas? futeis..ahh mas isso é o que mais tem no mundo, até tem umas legais e que são bem inteligentes, mas com meu vasto assunto de problemas e pepinos quem vai querer andar comigo? ninguem, solução? afogar as magoas...é...tô precisando de um porre daqueles pra ver se eu esqueco dos problemas.., mas se o alcool não faz efeito o que devo fazer? beber e não ficar ruim, nem uma brisa bate estranho isso..realmente não sei qual procedimento tomar...ou adotar..
está estampado em meu rosto o desespero...a cara de que espero uma solução, a cabeça anda tão malefica que ando pensando em atitudes erradas e tenho pensado besteiras, socoroo! "rescue-me" atras de anti-depressivos pra ver se funciona.

Terça feira, Fds, acabou denovo, é...vida que segue..sem muito o que falar mal..hoje tá fazendo mais calor que no rio...28 aqui e 26 lá....os pepinos continuam, não param de aparecer, e eu continuo sorrindo..não posso me queixar d avida que tenho...de certa forma, sou até que sociavel..algumas novas amizades, alguns novos clientes, novos serviços, é...tô no caminho certo. o que falta agora é algum pouco mais de juizo rs
horario de verão me fudeu ontem, morguei cedão, era pra ter ido malhar acabei matando a acad por besteira, hoje eu recompenso! =D até as veias saltarem!
postado e vazado!

continuando com a sessão nostalgia...caralho brother, parece que um caminhão passou por cima de mim tô moido..vixe maria,
achei outras fotos em lugares variados que eu colocava, vou bostar aqui, digo, postar, e quanto tiver recursos comprarei uma digital que vi com 20megapixel pra ver se tira foto do meu "eu" interior, porque o exterior tá horrivel! hahahha

Catete, isso ai era antes de eu resolver namorar..

Vai falar que eu não era bunitinho?! fala serio...

Tá ligado?

ééé...não vou mto com a cara dessa foto =X

No dia de fazer a tatto de um brother meu, eu tava entediado ai..caralho. e o mlk chorando..

Beleza agora vamos começar a sessão extra nostalgica, isso é aquela sessão de fotos que eu tiro do album da vovo, titia, e mamae de quando eu era menor ainda. como se eu fosse muito grande  né não?
se bem que eu olho essas fotos e me acho meio acabado...
detalhe basico nas fotos é que meu apelido era "caverinha" será que voce vão entender o motivo? outro detalhe que pouca gente vai entender mas vão se perguntar é que tem um outro doido só que não é "moreno" ahhaha ele é beeem branquinho, bom é. o luis fernando, pra quem não sabe é meu amigo de infancia, diferentes de muitos ele existe e não é imaginario.
vou começar a colocar a bagaça aqui logo..

tá explicado o caveirinha?

Observaram bem? desde pequeno tinha habilidades de lutador e de modelo...rapaz o garoto cresceu e foi se desenvolvendo e conheceu a cerva, as mulheres as nights e virou isso ai ô.

Macaco, cabeludo e peão vai entender. depois mandam agente estudar pracaralho...não entendo a logica disso..

Show do uniclãs ontem, cheguei meio tarde no show mas beleza. galera tava aloprando ontem, ainda tô meio resfriado por causa das ondas na segunda feira (fui surfar na chuva) o detalhe que aqui em SC as ondas são um pouco grandes e a gua pouca coisa gelada...
tomei caldo até dizer chega e a falta de pratica ajudou bastante...hahaha
voltando ao show..resumindo..como tava de baque ontem, ficou dificil ficar com o gaz todo, mas de qq forma tentei...até tava animadinho lá tirando a quantidade de pivetes que tinha e depois que acabou as musicas eles começaram a cantar musica de oktobeer heuaheuha como já diz uma amiga minha
"putamerda" heuaheuaheuahe salve babi!
agora acabou o feriado voltaremos a trabalhar, pelo menos. enganar heuahueah
fui!

Tô de volta tempo tá fechadaaaasso aqui, pra falar a verdade nem o meu gadget de temperatura mostra quanto tá fazendo hoje...mostra a do rio, e caxias do sul mas não mostra de floripa e nem de porto belo...incrivel não?
é..não! rsrs
feriado hoje...com chuva não tenho mto o que fazer, pra falar a verdade só dormir mesmo...se bem que estou entediado de dormir...mas só de pensar me dá sono..hehehhe
gaxta, hoje tenho que agitar umas coisas "internas" na empresa e dentro do meu cafofo...tirar o dia pra isso,
ontem no marujos foi legal. vidinha que se segue tranquila, vida de solteiro é diferente pra falar a verdade tinha esquecido como era ter vida de solteiro...mas relembrei rapidinho...mas creio que não vá durar por muito tempo rsrsrs
fui-me.